נושא המאמר: קנאה וזוגיות
מאת: אריאל שער מנדל - מטפלת זוגית ומשפחתית שמור מאמר למועדפים
הקנאה יכולה לגרום לנו לאבד את הראש ולהתנהג באופן שלא היינו מאמינים כלל.
"אני קנאית ? מה פתאום!!". ובכל זאת יום אחד אדם מוצא את עצמו בסיטואציה שלא דמיין שיוכל להגיע אליה אי פעם.
להלן סיפור של אישה אשר הגיעה אלי לטיפול
" לפעמים אני חושבת כי חיי היו קלים יותר לו בחרתי בבחור מכוער אבל בחרתי בגבר יפה תואר ומאז אני חוששת ומקנאה.
נועם בחור חברותי, פתוח, חתיך ולידו התחלתי להרגיש פחות בטוחה בעצמי. כשאני נמצאת איתו בחברה, הוא פורח ואני כבויה. אני מתחילה לחוש פחות יפה, פחות "שווה" ואני חיה בפחד שמא הוא יבגוד בי. אני שואלת את עצמי " מה הוא עושה עם בחורה כמוני ? הרי הוא יכול לצאת עם כל בחורה שהוא יחפוץ בה" .
אני מנסה לא להיגרר לסצנות של קנאה אבל לפעמים אני מתפוצצת.
קול פנימי בתוכי יודע שאין לי מה לדאוג ושנועם אוהב אותי ובחר בי אבל לפעמים הפחד והקנאה שלי בלתי נשלטים. יום אחד נועם הותיר את המייל שלו פתוח והפיתוי היה גדול מדי. התחלתי לקרוא את כל המיילים תוך רגשות אשם " את בוגדת באמונו" . מכאן נפתחה תיבת פנדורה, נעשיתי מומחית למעקבים, בדיקות כיסים, הצלבות מידע, קריאת מסרונים שלו ומה לא... הגעתי לרגע שכמעט שכרתי חוקר פרטי ולמרות שלא הייתה לי שום סיבה לחשוד, חיפשתי שוב ושוב "הוכחות" שהוא בוגד בי.
אני חרדה שהוא יגלה את "הבגידה שלי " באמונו ואז הוא יעזוב אותי לבטח. אני שונאת את האישה שהפכתי להיות אך זה כבר אינו נשלט כמעט !!
הקנאה מקלקלת אותי וככל שאני מרגישה לא שווה, אני מקנאה יותר וכך נכנסתי למעגל סגור של הידרדרות. בבית האווירה ממש מתוחה והפכה להיות בלתי נסבלת כאשר נועם חש שהוא נחקר ונבדק ללא הרף " תפסיקי לבדוק אותי כל הזמן ! ".
אני מפחדת לגרום למה שהכי מפחיד אותי : שהוא יבגוד בי באמת.
חברה טובה אזרה אומץ ואמרה לי שהבעיה כנראה לא אצלו אלא אצלי והמליצה לי לפנות לטיפול. אני רוצה להבין מה גרם לי לאבד אמון בעצמי".
קנאה מוגזמת מסוכנת לאדם ולקשר הזוגי.
חשוב להבין כי הקנאה נוצרת בתוך קשר עם אדם אחר. ישנם שני סוגים מרכזיים של קנאה:
• מתחילים לחשוד באחר
• מתחילים לחשוד בעצמנו וביכולות שלנו
במקרה הראשון, הקנאה יכולה להיות סימפטום של רצון לשלוט באחר. בן הזוג אשר חש קנאה, מאדיר את הקשר הזוגי שלו ומפתח תמונה אידיאלית מדי של בן הזוג. הוא לא מקבל אותו כפי שהוא עם אוטונומיה משל עצמו. הדבר גורם לבן הזוג הקנאי להרגיש צודק ברצונו לשנות את בן הזוג ולהתחיל לחשוד גם אם אין סיבה לכך. כל זאת כדי שבן הזוג יישאר אידיאלי כפי שהוא רוצה לראות אותו.
במקרה השני, הקנאה היא ביטוי לחוסר ביטחון עצמי. האדם שמקנא מקטין את עצמו ומדמיין שיש לו מתחרים בכל מקום מכיוון שהוא חש בעצמו כבר לא שווה. התנהגות זו מעניקה לבן הזוג השני עמדה של עליונות וכך נכנסים למעגל סגור.
קנאה אובססיבית יכולה להיות מסוכנת לזוגיות ואף להגיע עד לרצח. אבל הקנאה היא בעיקר רגש המגביר את הפגיעה בדימוי העצמי של האדם המקנא ומונע חיים אישיים וזוגיים מאושרים ומצמיחים.
קנאה הינו רגש נפוץ ובמידה מסוימת טבעי ואף מדגיש את תחושת המחויבות והשייכות לקשר הזוגי.
הבעיה מתחילה ברגע שיש לנו חשדות וחרדות שאינם מבוססים ואנו לא מצליחים לעבד אותם בצורה יעילה תוך דיאלוג פתוח וכן עם בן הזוג.
כדי לנטרל רגשות של קנאה מוגזמת, צריך לעשות עבודה עצמית וזוגית. במידה ולא נוכל להבין מהיכן נובעת הקנאה (מפגיעה מכך שנבגדנו בעבר או מפחד ודימוי עצמי נמוך), אנו עלולים לחזור שוב ושוב למערכות יחסים רוויות קנאה.
לבסוף, חשוב לציין כי לעתים הקנאה והחשדות אכן נובעים מבגידה אמיתית של בן הזוג.
אזי, נתייחס לקנאה כדבר טבעי המחייב התייחסות מערכתית,זוגית ואישית על מנת להחזיר ביטחון אמיתי לקשר תוך יצירת מחויבות וגבולות ברורים - או אז, תירגע הקנאה ותחזור למימדים הגיוניים אשר מאפשרים המשך חיים בריאים.
מאמר זה נוסף לאתר "ארטיקל" מאמרים ע"י אריאל שער מנדל - מטפלת זוגית ומשפחתית שאישר שהוא הכותב של מאמר זה ושהקישור בסיום המאמר הוא לאתר האינטרנט שבבעלותו, מפרסם מאמר זה אישר בפרסומו מאמר זה הסכמה לתנאי השימוש באתר "ארטיקל", וכמו כן אישר את העובדה ש"ארטיקל" אינם מציגים בתוך גוף המאמר "קרדיט", כפי שמצוי אולי באתרי מאמרים אחרים, מלבד קישור לאתר מפרסם המאמר (בהרשמה אין שדה לרישום קרדיט לכותב). מפרסם מאמר זה אישר שמאמר זה מפורסם אולי גם באתרי מאמרים אחרים בחלקו או בשלמותו, והוא מאשר שמאמר זה נוסף על ידו לאתר "ארטיקל".
צוות "ארטיקל" מצהיר בזאת שאינו לוקח או מפרסם מאמרים ביוזמתו וללא אישור של כותב המאמר בהווה ובעתיד, מאמרים שפורסמו בעבר בתקופת הרצת האתר הראשונית ונמצאו פגומים כתוצאה מטעות ותום לב, הוסרו לחלוטין מכל מאגרי המידע של אתר "ארטיקל", ולצוות "ארטיקל" אישורים בכתב על כך שנושא זה טופל ונסגר.
הערה זו כתובה בלשון זכר לצורך בהירות בקריאות, אך מתייחסת לנשים וגברים כאחד, אם מצאת טעות או שימוש לרעה במאמר זה למרות הכתוב לעי"ל אנא צור קשר עם מערכת "ארטיקל" בפקס 03-6203887.
בכדי להגיע לאתר מאמרים ארטיקל דרך מנועי החיפוש, רישמו : מאמרים על , מאמרים בנושא, מאמר על, מאמר בנושא, מאמרים אקדמיים, ואת התחום בו אתם זקוקים למידע.
