נושא המאמר: אייך להצליח בפרק ב'
מאת: דינה ימניק- גישורית שמור מאמר למועדפים
אחרי הכישלון בנישואים הראשונים ישנה חשיבות לבחירת האדם עצמו בפרק ב', היות ונמצאים בשלב אחר של החיים וישנה ציפייה שבן הזוג יהיה מחויב לקשר ויעניק ביטחון.
בכל זאת קיימים הבדלים בין בחירת בן הזוג בסיבוב הראשון לעומת הסיבוב השני. בפרק ב’ אין מטרות או יעדים קיים רק אני ואתה ואתה ואני. כך זה נדמה לנו בהתחלה, אבל אז מגיעה המורכבות ממקום אחר, הילדים שלו, הילדים שלה, לגור ביחד כן או לא, או בחורה רווקה שרוצה ילדים עם גרוש פלוס ילדים שלא בטוח שרוצה ילדים וכו'. עולות השאלות איך אדע שהפעם זה יתאים? האם זה באמת מה שאני רוצה? הרי פעם אחת נכשלתי?
בפרק ב' הבחירה יותר זהירה ונעשית על ניסיון העבר ומודעות גבוהה לצרכים הרגשיים. מותר לנו לבחור, להרגיש, להיות אמיתי ולהטיל ספק. לאומת פרק א' מתבטא השוני כבר בשלב הבחירה הזוגית, ההתאהבות ובעיקר במאמץ הזוגי המושקע בבנייה כלכלית משותפת, בהקמת המשפחה ובניסיון להתקדם בחיים בדרך כלל על חשבון טיפוח האהבה וההשקעה במערכת היחסים הזוגית.
לכן כשנכנסים לפרק ב' עושים בחירות על בסיס התאמה אישית ולא על בסיס התאהבות בלבד. לעיתים מגיעים עם צלקות מהקשר הקודם אשר עשויות להביא לדימוי עצמי נמוך, חוסר אמון ביכולת לערוך בחירות טובות ועוד. אצל רוב הזוגות בפרק ב' עיקר המאמץ הזוגי מושקע בטיפוח האהבה, היחסים, ההרמוניה וההנאה מהחיים. המודעות גבוהה יותר, בשלות והבנה טובה בחשיבות האיזון בין מרחב אישי לקרבה. זוגות רבים מגלים שלא קל להתמודד עם האתגרים הייחודיים לזוגיות בפרק ב' כמו התמודדות עם ילדים מפרק א' והתמודדות בתחום הכספי.
אחד הדברים החשובים בזוגיות פרק ב' היא לעשות עבודת הכנה בזיהוי מוקדם של קשיים אפשריים כמו תיאום ציפיות והיערכות משותפת לקראת אתגרים שדורשים התחשבות במערכות משפחתיות הרחבות ילדים הורים ואקסים, בעיקר לעבוד על החששות ומהאכזבה מהקשר הקודם, לשים את הפחד שמא גם הזוגיות הזו לא תצלח והחשש לחזור על טעויות העבר.
משימות אלו דורשות לגעת בנושאים כואבים ורגישים הנוגעים להורות, כספים וחוויות בין אישיות וטראומטיות. בני הזוג מוצאים עצמם מתקשים לא פעם לחלוק את הרגשות המאיימים כל כך על הזוגיות ומסתירים האחד מהשני את הרגשות אותם חווים.
כדאי להיעזר באיש מקצוע שיסייע בהכנה להתמודדויות חדשות שיכולות לגרום לסלע מחלוקת הרסנית. במפגשים לומדים לעשות הפרדה מה שלנו ומה של האחר והאם הקשר יכול להתמודד ולהתפתח עם כל מה שעולה.
מומלץ להיכנס לפרק ב' מתוך מודעות גדולה לקשיים שעלולים להתעורר, לרכוש כלים מתאימים להתמודדות עימם, להצטייד בהמון אופטימיות, סבלנות ואורך רוח ולדעת ליהנות מהאתגר והאושר המונחים לצד הקשיים.
אם נלמד ונבין כיצד לחיות בזוגיות בפרק ב' זו יכולה להיות הזדמנות לתיקון, לחשיבה מחדש ולהיכרות מחודשת עם האדם שגדלנו להיות.
דינה ימניק מאמנת ומגשרת זוגית ואישית בעלת ניסיון רב בליווי זוגות במצבי חיים שונים. נייד – 052-2664385 www.gishurit10.co.il
מאמר זה נוסף לאתר "ארטיקל" מאמרים ע"י דינה ימניק- גישורית שאישר שהוא הכותב של מאמר זה ושהקישור בסיום המאמר הוא לאתר האינטרנט שבבעלותו, מפרסם מאמר זה אישר בפרסומו מאמר זה הסכמה לתנאי השימוש באתר "ארטיקל", וכמו כן אישר את העובדה ש"ארטיקל" אינם מציגים בתוך גוף המאמר "קרדיט", כפי שמצוי אולי באתרי מאמרים אחרים, מלבד קישור לאתר מפרסם המאמר (בהרשמה אין שדה לרישום קרדיט לכותב). מפרסם מאמר זה אישר שמאמר זה מפורסם אולי גם באתרי מאמרים אחרים בחלקו או בשלמותו, והוא מאשר שמאמר זה נוסף על ידו לאתר "ארטיקל".
צוות "ארטיקל" מצהיר בזאת שאינו לוקח או מפרסם מאמרים ביוזמתו וללא אישור של כותב המאמר בהווה ובעתיד, מאמרים שפורסמו בעבר בתקופת הרצת האתר הראשונית ונמצאו פגומים כתוצאה מטעות ותום לב, הוסרו לחלוטין מכל מאגרי המידע של אתר "ארטיקל", ולצוות "ארטיקל" אישורים בכתב על כך שנושא זה טופל ונסגר.
הערה זו כתובה בלשון זכר לצורך בהירות בקריאות, אך מתייחסת לנשים וגברים כאחד, אם מצאת טעות או שימוש לרעה במאמר זה למרות הכתוב לעי"ל אנא צור קשר עם מערכת "ארטיקל" בפקס 03-6203887.
בכדי להגיע לאתר מאמרים ארטיקל דרך מנועי החיפוש, רישמו : מאמרים על , מאמרים בנושא, מאמר על, מאמר בנושא, מאמרים אקדמיים, ואת התחום בו אתם זקוקים למידע.
