נושא המאמר: מריבה נכונה
מאת: ורדית גולד מוזס- ליווי והנחיה ליצירת שינוי שמור מאמר למועדפים
כעסים ומריבות בין בני זוג
"זה לא הים
זה לא הים אשר בינינו,
זה לא התהום אשר בינינו,
זה לא הזמן אשר בינינו
זה- אנו שנינו אשר בינינו".
לאה גולדברג
הכעס הוא רגש המוכר לכולנו ומלווה אותנו במהלך חיינו בתחומים שונים.
איך זה שבחיי הנישואין הכעס שוחק את הקשרים במקום לטפח אותם?
פעמים רבות הכעס שבנישואים מרחיק את בני הזוג זה מזה ומשאיר אותם עם רגשות קשים ומרים.
הכעס גורם לזוגות להרגיש כמו אויבים יותר מאשר אוהבים. חלק מהזוגות יעשו כל מה שרק אפשר-כדי לא להרגיש כעס . "אין זה אומר שהכעס אינו קיים. הוא נמצא מתחת לפני השטח",כך טוענת ד"ר בוני מסלין בספרה "נישואים של כעס" (1994). אצל זוגות אחדים הכעס המזיק פועל בשקט ואילו אחרים סובלים משום שאינם יכולים לעשות בכעס שימוש מועיל.בין שהוא גלוי ובין שהוא סמוי,התוצאה של שני סוגי הכעס היא שהם מונעים מבני הזוג לקבל את מה שהם רוצים וזקוקים לקבל מהקשרים האינטימיים שלהם. שניהם יוצרים מתח ביחסים,גורמים סבל והופכים את חיי הנישואים לפשרות רגשיות.
ד"ר מסלין מונה שני סוגים של כועסים:
הכועסים ויודעים זאת
א.נותני הפורקן לרגשותיהם-זוגות שחיי הנישואין שלהם הם ארגז של חומרי הצתה.הם רבים,מתווכחים,צועקים ורוקעים ברגליהם. הכעס הוא נקמני הולך וגובר והרצון הטוב מתפוגג.
ב. המעצבנים-זוגות שהכעס שלהם אינו הדדי אלא אחד משגע את האחר. בן זוג אחד רוטן בכעס והאחר מרגיש שהוא חף מפשע(כעס חד צדדי).
הכועסים ואינם יודעים זאת
א.נותני הפורקן במעשים-הם זוגות שמוצאים לכעס תחליפים כמו: הימורים,שתייה,רומנים מהצד,עבודה ואפילו אוכל.
ב. המעתיקים – זוגות שיודעים מה זה לכעוס אך לעולם אינם מכוונים כעס זה כלפי זה. הם מכוונים אותו כלפי חוץ ומעתיקים אותו מחוץ לזוגיות.
ג. המשתמשים בסמלים- זוגות שמבטאים באופן סימלי את זעמם משתמשים לא אחת בגופם כדי לאותת שהם כועסים. מיחושים ,מחלות ומכאובים מופיעים במקום הכעס. הכעס אינו נראה ובמקומו אחד מבני הזוג סובל מסמפטומים והאחר מטפל בהם.
ד. המדכאים- זוגות שמדחיקים כעס ונמנעים מעימות בכל מחיר הם מותירים את היחסים נטולי כעס למראית עין אך גם נטולי התלהבות,תשוקה וחיוניות.
רוב הזוגות אינם יודעים כיצד לנהל מריבה .מריבה נכונה מביאע להתפתחות ולקרבה בין בני הזוג.
למשל,
מריבה בסגנון "בונקר" – התחפרות.כל אחד מבני הזוג מתחפר בתסכולו,כעסו "יורה" האשמות לעבר בן הזוג. משפטי האשמה אלו מתחילים ב"אתה" כשהמטרה היא לפגוע בבן הזוג וגם כהתגוננות עצמית.
מריבה שמנסים להימנע ממנה- משקיעים מאמץ לדכא חילוקי דיעות ומפריזים בהסכמה. המתח מצטבר בהדרגה ופתאום פורצת מריבה בעוצמה חזקה ללא כל יחס לנושא הריב.
אי אפשר להימנע מחילוקי דעות וכעסים אולם ניתן ללמוד איך לריב.
ורדית גולד מוזס- ליווי והנחיה ליצירת שינוי בחיים
אימון אישי – דמיון מודרך - N.L.P
054-4650142 www.im-4u.com
מאמר זה נוסף לאתר "ארטיקל" מאמרים ע"י ורדית גולד מוזס- ליווי והנחיה ליצירת שינוי שאישר שהוא הכותב של מאמר זה ושהקישור בסיום המאמר הוא לאתר האינטרנט שבבעלותו, מפרסם מאמר זה אישר בפרסומו מאמר זה הסכמה לתנאי השימוש באתר "ארטיקל", וכמו כן אישר את העובדה ש"ארטיקל" אינם מציגים בתוך גוף המאמר "קרדיט", כפי שמצוי אולי באתרי מאמרים אחרים, מלבד קישור לאתר מפרסם המאמר (בהרשמה אין שדה לרישום קרדיט לכותב). מפרסם מאמר זה אישר שמאמר זה מפורסם אולי גם באתרי מאמרים אחרים בחלקו או בשלמותו, והוא מאשר שמאמר זה נוסף על ידו לאתר "ארטיקל".
צוות "ארטיקל" מצהיר בזאת שאינו לוקח או מפרסם מאמרים ביוזמתו וללא אישור של כותב המאמר בהווה ובעתיד, מאמרים שפורסמו בעבר בתקופת הרצת האתר הראשונית ונמצאו פגומים כתוצאה מטעות ותום לב, הוסרו לחלוטין מכל מאגרי המידע של אתר "ארטיקל", ולצוות "ארטיקל" אישורים בכתב על כך שנושא זה טופל ונסגר.
הערה זו כתובה בלשון זכר לצורך בהירות בקריאות, אך מתייחסת לנשים וגברים כאחד, אם מצאת טעות או שימוש לרעה במאמר זה למרות הכתוב לעי"ל אנא צור קשר עם מערכת "ארטיקל" בפקס 03-6203887.
בכדי להגיע לאתר מאמרים ארטיקל דרך מנועי החיפוש, רישמו : מאמרים על , מאמרים בנושא, מאמר על, מאמר בנושא, מאמרים אקדמיים, ואת התחום בו אתם זקוקים למידע.
