נושא המאמר: אהבה ביהדות
מאת: ענת יהל סימן טוב שמור מאמר למועדפים
אהבה ביהדות
אחדות בזוגיות
הקבלה מלמדת אותנו שכדי להגיע להתעלות רוחנית ולהתקרב לבורא צריך לעבוד ביחד – למצוא את בן הזוג שיוכל לתמוך בעבודה הרוחנית שלנו ולהשלים אותה בעבודה הרוחנית שלו.
נשים ביהדות צריכות לשאת תפילה וללמוד כיצד לקבל נכון – לקבל כדי לתת לאחר וכך להשפיע לשינוי חיובי בחייהן ובחיי הסובבים אותן. גברים ביהדות צריכים ללמוד תורה וכך להבין כיצד לתת, כיצד להוריד את אור האינסוף מהעולמות הרוחניים לעולם הגשמי ולספק בעזרת פועלם את צרכי נשותיהם.
ברגע שכל אחד מבני הזוג מבין את עבודתו ועובד נמרצות על תיקון עצמי והכרת כוחותיו, השניים יכולים לפעול יחדיו בסינרגיה מושלמת וליצור בית חם, אוהב ותומך, בית מקדש פרטי בו תשכון השכינה.
אם בני הזוג לא עובדים יחדיו להשגת המטרה הנעלה של דבקות בבורא ושיפור העצמי, הם לא זוכים לממש את הפוטנציאל העצום שקיים בהם ומרגישים חוסר ואת זה כל אחד ואחת מאיתנו חשים כשבמקום לתמוך אחד בשני ולפתח את החוזקות בו, אנחנו מתעסקים במתיחת ביקורת, האשמות הדדיות וכעסים מיותרים.
אחד בשביל השנייה
להיות אחד בשביל השנייה בזוגיות משמעו לעשות הכול כדי לספק את בן הזוג ולהיות עבורו משענת יציבה שתתמוך בו כשקשה ותדרבן אותו למלא את ייעודו ולהצליח בעיסוקיו.
בעצם, עליכם להפסיק להרגיש, לחשוב ולפעול כיחידים ולהתחיל לחיות אחד בשביל השנייה ולמזג את שאיפותיכם ואת הכוחות האינדיבידואליים שלכם על מנת שתוכלו להיות זוג מאוחד שמונע מאהבתו ומניע את שניכם להתפתחות אישית וזוגית מקסימאלית.
מדובר במשימה לא פשוטה שכן חיים שלמים עבדנו כדי להצליח לבד, ועכשיו עלינו לעלות על מסלול חדש, לא מוכר ולא אינטואיטיבי שמגלה לנו את היופי שבאלטרואיזם והסיפוק שבנתינה לאחר.
גם אם אתן מרגישות שאתן לא מסוגלות להכיל את כל רצונותיו של בן הזוג ולא יודעות כיצד לתרום לו, היו בטוחות שהכוחות לעשות זאת קיימים בכן, ודרך הקשבה ופתיחות תוכלו להעלים את האנוכיות מחייכן ולתעל את כוחות הנפש שלכן כדי לתמוך ולהשפיע. אתן תהוו את הזרז בשביל בן זוגכן לעשות בדיוק אותו הדבר עבורכן ויחדיו תהפכו משני יחידים לזוג מאוחד.
לשדר אהבה כדי לקבל אהבה
כעס פוגם בנשמה שלנו ונובע מראייה אנוכית שבן זוגנו חייב לנו משהו. ברגע שנפסיק לחשוב על מה שמגיע לנו ונלמד לשדר רק אהבה, נקבל אהבה.
עלינו לתמוך בבן הזוג, להאזין לצרכיו ואף פעם לא לבקר את מעשיו, גם אם אנחנו מאמינות שהוא טועה. אם במקום להגיד לבן הזוג שלנו שהוא אף פעם לא מקשיב לנו ולכן אנחנו לא מתקשרים, ננסה אנחנו להקשיב לו יותר ולתמוך בו בלי סייג או רצון לקבל בתמורה, נאפשר לו את הזמן לפתח כוחות של תמיכה והקשבה לנו וכך, כשהשיפוט לא קיים, הכעס נעלם ושני בני הזוג יכולים לחיות יחדיו מסופקים ומאושרים.
מאמר זה נוסף לאתר "ארטיקל" מאמרים ע"י ענת יהל סימן טוב שאישר שהוא הכותב של מאמר זה ושהקישור בסיום המאמר הוא לאתר האינטרנט שבבעלותו, מפרסם מאמר זה אישר בפרסומו מאמר זה הסכמה לתנאי השימוש באתר "ארטיקל", וכמו כן אישר את העובדה ש"ארטיקל" אינם מציגים בתוך גוף המאמר "קרדיט", כפי שמצוי אולי באתרי מאמרים אחרים, מלבד קישור לאתר מפרסם המאמר (בהרשמה אין שדה לרישום קרדיט לכותב). מפרסם מאמר זה אישר שמאמר זה מפורסם אולי גם באתרי מאמרים אחרים בחלקו או בשלמותו, והוא מאשר שמאמר זה נוסף על ידו לאתר "ארטיקל".
צוות "ארטיקל" מצהיר בזאת שאינו לוקח או מפרסם מאמרים ביוזמתו וללא אישור של כותב המאמר בהווה ובעתיד, מאמרים שפורסמו בעבר בתקופת הרצת האתר הראשונית ונמצאו פגומים כתוצאה מטעות ותום לב, הוסרו לחלוטין מכל מאגרי המידע של אתר "ארטיקל", ולצוות "ארטיקל" אישורים בכתב על כך שנושא זה טופל ונסגר.
הערה זו כתובה בלשון זכר לצורך בהירות בקריאות, אך מתייחסת לנשים וגברים כאחד, אם מצאת טעות או שימוש לרעה במאמר זה למרות הכתוב לעי"ל אנא צור קשר עם מערכת "ארטיקל" בפקס 03-6203887.
בכדי להגיע לאתר מאמרים ארטיקל דרך מנועי החיפוש, רישמו : מאמרים על , מאמרים בנושא, מאמר על, מאמר בנושא, מאמרים אקדמיים, ואת התחום בו אתם זקוקים למידע.
