12384 מאמרים - מנוע לחיפוש מאמרים - פרסום מאמרים חינם

נושא המאמר: טיפול וייעוץ זוגי- הטיפול בבעיות זוגיות ונישואין
מאת: אריאלה מלצר   שמור מאמר למועדפים

כשאנחנו מתאהבים נדמה לנו שהאהבה שלנו היא חד פעמית, מיוחדת ויחידה במינה. אבל איזה מפח נפש ואכזבה גדולה אנו נוחלים כשחלומותינו וציפיותינו לביטחון ואהבה מבן/בת זוגנו מתנפצים לנו לנגד עינינו. רבים שואלים אז בכאב את עצמם לאן נעלמה האהבה הגדולה שהייתה לנו? כיצד הפכנו זרים זה לזה? האם טעינו בבחירה? האם להיפרד או ללכת לטיפול זוגי? לאן ולמי פונים? איך בוחרים את המטפל המתאים? שאלות אלו מעסיקות רבים, הזקוקים לעזרה מקצועית שתסייע להם לצאת ממשבר היחסים ושתעלה אותם על דרך המלך של הזוגיות המיוחלת.
זוגות לא מעטים מאבדים בשלב כלשהו בחיי הזוגיות והנישואין שלהם את תחושת הביטחון, האינטימיות והקירבה שלהם ולעיתים, מוצאים עצמם מרוחקים זה מזה בתחושת זרות וניכור ביניהם. חייהם מלווים ברגשות כעס, אכזבה, בדידות, ריחוק ותסכול מתמיד. לפעמים, היחסים מחריפים עד כדי העלאת אפשרות הפרידה והגירושין.
לטיפול זוגי פונים בדרך כלל בני זוג, בין אם הם נשואים ובין אם לא, כאשר יש חוסר שביעות רצון מהזוגיות, תסכול רב, מריבות או ריחוק וזרות והקשר שלהם נמצא במשבר ובדרך ללא מוצא והם אינם מרגישים שהם מסוגלים לפתור אותו בכוחות עצמם. לרוב, הם עדיין אינם מעוניינים בגירושין ויש להם רצון לנסות דרכים חדשות שטרם נוסו על מנת המשיך להיות ביחד אולם בדרך אחרת, בה הקשר יהיה בטוח, מהנה ומספק.
בדרך כלל ישנו איזה טריגר שגורם לבני הזוג לחפש פיתרון ולפנות לטיפול. לעיתים, התסכול הינו מתמשך וכרוני של חוסר סיפוק ואי מתן מענה על הצרכים החשובים והבסיסיים ביותר שלא ניתן לשאת אותו יותר ולעיתים, הכאב והתסכול הינם תוצאה של אירוע חריף ואקוטי יותר מן הרגיל, כמו חשיפת רומן מחוץ לנישואין, הגורמת לרעידת אדמה בחיי בני הזוג או למשל, אירוע קשה מן הרגיל של אלימות פיזית או נפשית.
התחושות הנלוות בדרך כלל לפניה לטיפול הן הכאב הבלתי נסבל יותר, הבלבול, הייאוש הגובר, חוסר האונים, התסכול, הבדידות, חוסר הסיפוק, תחושת המלכוד וחוסר המוצא ב"ריקוד" החוזר על עצמו שוב ושוב של מריבות וויכוחים בלתי פוסקים או נתק, ריחוק וניכור.
הטיפול הזוגי בא לסייע בשיפור הזוגיות, בבעיות נישואין ופיתרון קונפליקטים זוגיים, טרום נישואין, קשיים בתקשורת, קשיים באינטימיות, משברי בגידה, פרידה וגירושין, מעבר מזוגיות להורות, נישואים שניים, אלימות בין בני זוג ועוד. לעיתים, המעברים בשלבי ההתפתחות של מעגל החיים הטבעי כגון, הולדת ילד ראשון וכד' או אירועים בלתי צפויים בחיי הזוג כגון, פיטורין, מחלה וכד' מהווים גורמי לחץ על הזוגיות המעלים ומחדדים את הקונפליקטים בין בני הזוג עד לכדי משבר ביחסים.
הבעיות השכיחות בין בני זוג הגורמות למריבות ולסכסוכים רבים הן על חלוקת תפקידים, חינוך ילדים, כסף, הקשר עם משפחות המוצא, חשק ותדירות יחסי המין, בגידה, קנאה, מאבקי כוח ושליטה, תקשורת לקויה, חוסר בביטויי חיבה ואהבה פיזיים ורגשיים, בילוי שעות פנאי ועוד.
אך לא כדאי למהר להתגרש, כי בחירת בן הזוג לא נעשתה במקרה ואנשי מקצוע מיומנים ובעלי ניסיון וידע בטיפול זוגי יכולים לסייע לבני הזוג למצוא את הדרך המתאימה להם בבניית קשר חדש שיש בו נוכחות הדדית אחרת, בפיתוח דיאלוג של הכלה וקבלה וביצירת מרחב יחסים שיש בו ביטחון, חום, סיפוק והנאה. הטיפול יכול לעזור לזוג להבין את מקורות הקונפליקט הזוגי משום שהסכסוך והקונפליקט הם לא תוצר של חוסר אהבה אלא הם ההזדמנות הנכונה לצמיחה אישית וזוגית, המאפשרת לבני הזוג את הריפוי הדרוש להם מפצעי ילדותם. הריפוי (עפ"י הנדריקס) מתרחש באמצעות תהליך של הפיכת הקשר הזוגי מיחסים תגובתיים אוטומטיים, הבאים כחליפת הישרדות לצורכי הגנה ליחסים של אהבה מודעת, בטוחה ומספקת המאפשרת ביטוי של הצרכים ההדדיים של בני הזוג כאנשים נפרדים ועצמאיים ולא רק מתוך פנטזיה ילדותית ראשונית הרואה בבני הזוג כספקי צרכים.
הטיפול מסייע לבני הזוג להבין דבר שלרבים מאוד קשה לקבל והוא שאנחנו אחראים על איך שהחיים שלנו נראים כי אנחנו יוצרים אותם כך מתוך בחירה, לעיתים קרובות, לא מודעת. האושר שלנו תלוי אך ורק בנו ואנחנו האחראים הבלעדיים על מה שקורה לנו ובעיקר על רגשותינו גם אם דברים משתבשים לנו או מישהו עושה מעשים שפוגעים בנו. המציאות לא בשליטתנו, אך מה אנחנו עושים עם הדברים שמתרחשים במציאות, איך אנחנו מגיבים ואיך אנחנו נותנים להם להשפיע עלינו תלוי אך ורק בנו וזה בשליטתנו. כל האשמה של האחר היא הימנעות או בריחה מלקיחת אחריות אישית או התמודדות עם חרדה או כאב שמתעוררים בנו כתוצאה מהאירועים המתרחשים במציאות. זה מאוד קל ומפתה לשים אצל האחר את הקשיים והפחדים והחולשות שלנו. אלו מושלכים על בן הזוג בדרך כלל באמצעות ביקורת והאשמה, תהליך הנובע מתוך הקושי שלנו להתמודד עם חלקים בתוכנו המעוררים בנו כאב ופחד.
יש לנו משאלה, לרוב, לא מודעת, שיהיה מי שידאג לנו ויטפל בנו וימלא אחר כל מחסורנו וצרכינו. הציפיות שלנו מהאחרים הופכות אותנו לתלויים בהם כי עצם העובדה שהזולת קובע אם הציפיות יתממשו או לא הופכת אותנו לתלויים בו ולכן, אם מסיבות שונות הוא לא יממש אותן, התוצאה תהיה פגיעה ואכזבה. זה לא אומר שאם ניקח בעלות על עולמנו ואחריות מלאה על עצמנו, לא נרגיש כאב, עצב או פגיעה אך כאן יש לנו חופש, בחירה, עצמאות ויכולת לקבוע מה אנחנו עושים עם הדברים, איך אנחנו מרגישים איתם וכד'. לפעמים, כשמוותרים על ציפיות לא ריאליות או מבינים שמקורן לא ממקום בוגר ובשל אלא ממקור ילדי וראשוני, אנחנו מסוגלים לפתח יכולות הכלת תסכול, הסתגלות וגמישות טובות יותר שמאפשרות לנו לראות את האחר וצרכיו, ובמקרה זה את בן הזוג, כפי שהוא ולהיות בדיאלוג אמיתי איתו ולא רק לראות אותו כספק צרכים שלנו. מכאן יכול לבוא השינוי המיוחל וכאן גם תפקידו של הטיפול, בין היתר.
ישנם בני זוג רבים החושבים בטעות כי הם אמורים להסתדר בכוחות עצמם ללא כל עזרה חיצונית ועל פי תפיסתם אם הם אינם מסוגלים לפתור את בעיותיהם בעצמם הרי שהם אינם מתאימים זה לזו ועדיף להם להיפרד. גישה זו מוטעית משום שאיש המקצוע רואה ומבין דברים שבני הזוג אינם רואים ויודע למצוא את דרך ההתערבות המתאימה שתעזור לבני הזוג לקבל ולהבין אחד את השני. עצם הימצאותם במסגרת טיפולית יכולה להקנות לבני הזוג תקווה חדשה וביטחון שמישהו ישמור עליהם וידאג להם ובעזרת מקצועיותו, הידע שלו וניסיונו הוא יצליח לעזור להם להתמודד עם הקשיים והבעיות ויצליח לסייע להם לבנות קשר אחר שיש בו סיפוק, ביטחון והנאה, כבוד, הבנה והערכה .
לפעמים, המצב כל כך קשה בין בני הזוג, המריבות הויכוחים התכופים, עוצמת הכאב והתסכול כל כך קשים שרואים את הגירושין כפיתרון האפשרי היחידי, המעורר פחד ובהלה רבים ורגע לפני פרידה או פתיחת הליכי גירושין מחליטים בני הזוג לנסות להציל את היחסים, גם אם הטיפול הוא ברירת מחדל ולא תמיד מאמינים שהטיפול יכול לעזור. הפנייה לטיפול במצב כזה נובעת, הן משום שבני הזוג עדיין רואים חשיבות ומשמעות רבה לקשר ביניהם והן משום שהם רוצים לדעת שהם מיצו כל דרך אפשרית על מנת להרגיש שלמים עם צעד הפרידה או הגירושין ולתת לעצמם תחושה חיובית שהם "בסדר" ושלא החמיצו דבר או להיפרד מתוך הבנה, הערכה וכבוד הדדיים.
היום רואים יותר ויותר פניות של זוגות צעירים המגיעים לטיפול זוגי לפני הנישואין או תקופה קצרה לאחר הנישואין וצעדם זה ראוי להערכה כי אין שום סיבה לחיות בסבל, בתסכול ובכאב רב במשך שנים רבות או להיפרד ללא ניסיון רציני של בדיקת המקורות האמיתיים הגורמים לקונפליקט על מנת להפוך את הקשר הזוגי ליחסים של אהבה מודעת. ללא עבודה משותפת והתבוננות פנימית לא מן הנמנע שגם אם בני הזוג ייפרדו וימצאו אהבה חדשה, יש סיכוי גדול שמהות הקונפליקט, התסכול והכאב יחזרו שוב גם ליחסים החדשים. המודעות לאפשרויות העזרה שניתן לקבל באמצעות טיפול זוגי עלתה מאוד בשנים האחרונות ונתפסת כיום יותר כמשהו אוניברסאלי נורמטיבי שאין מה להתבייש בו.
יחד עם זאת, למרות העלייה במודעות לפוטנציאל החיובי שיש לטיפול הזוגי נראה שעדיין ישנם בני זוג המסרבים להיעזר בטיפול. מבין הגברים והנשים שכיח יותר לראות שהגברים הם שנוטים פחות לפנות לטיפול מתוך תפיסה שזו חולשה לקבל עזרה מקצועית או מתוך תפיסה שזה מעיד שאם בני הזוג אינם מצליחים לפתור את הקשיים בעצמם אז זה סימן שהם אינם מתאימים זה לזה. כשבני זוג אלו מרגישים איום על שלמות נישואיהם והם אינם מעוניינים לאבד את בני זוגם הם, לעיתים קרובות, מגלים נכונות להגיע לטיפול. גם כאשר הם מגיעים פיזית לטיפול הם מביעים ספקנות, התנגדות, חוסר אמון וסימני שאלה רבים המעידים על הקושי הרב שלהם ולעיתים, בוחנים את המטפל בזכוכית מגדלת, את כישוריו ויכולותיו. אולם, מרגע שרוכשים את אמונם, תוך הענקת תחושת ביטחון, מתן כבוד, הבנה, והערכה לעולמם הפנימי ולקצב שלהם, נוצר החוזה הטיפולי המאפשר יציאה משותפת למסע של שינוי.
גם אם בן הזוג עדיין עומד בסירובו להגיע לטיפול זוגי אין הדבר צריך לרפות את ידי בן זוגו ולמנוע ממנו טיפול שיעזור לו להתמודד עם קשייו במציאות. בני זוג אלה לרוב, מתוסכלים, סובלים וכואבים, מבולבלים ולעיתים, אף תוהים מה הם צריכים לעשות עם הקשר הזוגי המתסכל אותם. טיפול פרטני יכול לסייע להם להבין את עצמם ותרומתם לקשיים שיש בקשר, יכול לעזור להם לעשות סדר בעולמם הפנימי המבולבל, מאפשר התבוננות פנימית, למידה עצמית והגברת המודעות האישית על מנת לעשות שינוי תוך לקיחת אחריות עצמית על ההתנהגות של עצמם והבנתה. הטיפול מאפשר לבן הזוג לעשות את הבחירה המתאימה לו ביותר מתוך תחושת חופש ונאמנות לעצמו, לקבל החלטה בהתאם וליישם אותה הלכה למעשה תוך כדי שנמצא במקום מכיל, תומך ומקבל.
לפעמים, כאשר מתחיל שינוי אצל אחד מבני הזוג ובן זוגו רואה את השיפור והשינוי בהתנהגותו, האווירה במרחב היחסים מתחילה להשתנות, ניכרת יותר הבנה והכלה הדדיים והליכה אחד לקראת השני ומערכת היחסים כולה מתחילה להשתנות. בשלב זה בן הזוג הסרבן יכול לגלות הסכמה ונכונות לפנות במשותף לטיפול זוגי. לעיתים, קיים צורך בהפרדת הטיפולים ע"י שני מטפלים שונים, אחד לפרטני והשני- לטיפול בזוג, על מנת ליצור מרחב טיפולי נייטרלי, אובייקטיבי, נקי ובטוח עבור כל אחד מבני הזוג.
הקשיים בדרך לשינוי וההתנגדות לטיפול ובמהלכו באים כתוצאה ממאבק פנימי בין הכוחות הפנימיים הפועלים למען שינוי כדי להפסיק את התחושות הבלתי נסבלות של הכאב והתסכול ותוך הבנה שיש למצוא דרכים חדשות להתמודדות לבין הכוחות המושכים לשימור המצב הקיים שגם אם הוא מכאיב הוא מוכר, ידוע ובטוח ויודעים כיצד להתמודד עימו וכי השינוי גם אם הוא רצוי מעורר חרדה ופחד מפני הלא ידוע ומחוסר הוודאות בעתיד.
ישנם גם המצבים בהם בן הזוג מתמודד לבדו עם קשיי הזוגיות ללא שיתוף הפעולה של בן זוגו, מתקשה לקבל ולהבין את התנגדותו לטיפול זוגי, מפרש אותה כדחייה וחוסר אהבה, אדישות וחוסר אכפתיות ורואה, בעצם, כי אין לו פרטנר לשיפור היחסים. כתוצאה מכך שהטיפול הפרטני מתרכז ברצונותיו וצרכיו האינדיבידואליים, הוא יכול לקבל את ההחלטה שאין יותר מה לעשות ולפרק את הזוגיות על מנת לחפש קשר זוגי מתאים יותר עבורו. צעד זה יכול להפתיע ולזעזע כל כך את בן הזוג המתנגד, שכן הוא אומנם לא רצה להשתתף בטיפול הזוגי אך הוא לא היה מעוניין בפירוק הקשר הזוגי ולפיכך, זה מה שידרבן אותו להגיע לטיפול ולנסות לעצור את התהליך.
רבים שואלים כמה זמן נמשך טיפול? כמו תמיד, אין לשאלה זו תשובה נכונה אחת. כל זוג עובר את התהליך הנכון שלו בקצב שלו, בהתאם ליכולותיו וכוחותיו, מוגבלויותיו, קשייו, סוג הבעיה ועוצמתה, משך הזמן שהיא קיימת, המוטיבציה של כל אחד מבני הזוג ועוד. יחד עם זאת, אין זה אומר שטיפול זוגי חייב להיות ארוך טווח. יצירת השינוי והאווירה בין בני הזוג יכולים להתרחש תוך מספר מפגשים אך יש להמשיך לבסס את השינוי והעמקת הקשר לתקופה נוספת בהתאם לתהליך שעובר הזוג בטיפול.
כיצד בוחרים מטפל? לא תמיד זה נושא מדובר באופן גלוי בין חברים או משפחה ולכן, קשה לקבל המלצות על מטפל טוב ולא תמיד יודעים אל מי לפנות. לעיתים, גם אם מקבלים המלצה מחברים, לא בהכרח שיווצר אותו קשר של כימיה ואמון בין המטפל והזוג האחר.
ישנן שיטות ודרכים שונות של טיפול זוגי המבוססות על התיאוריות השונות ועל דרכי התערבות שונות. כל מטפל בוחר ללמוד ולהתמקד במה שהכי מתאים לו ובמה שהוא מאמין בו ביותר. בין הגישות השונות ישנו, למשל, הטיפול הנרטיבי המבוסס על הסיפור האישי והמשפחתי והדפוסים האופייניים לכל אחד החוסמים אותו מתוך מטרה לבנות סיפור חיים שונה בהתאם לציפיותיו, צרכיו ורצונותיו של הזוג, או טיפול באמצעות דרכים לא וורבליות כגון, אומנות, פסיכודרמה, תנועה, מוסיקה וכד' או הגישה הבינדורית המבוססת על העברת דפוסים משפחתיים, דיפרנציאציה ונפרדות או הגישה המבנית המבוססת על גבולות במשפחה ובזוגיות, תתי קבוצות וקואליציות, כמו כן, הטיפול באמצעות הלא מודע או הטיפול עפ"י גישת האימגו שפותחה ע"י ד"ר הנדריקס, לפיה בחירת בן הזוג נעשית באמצעות הלא מודע המחפש את תואם ההורים שלנו (הדימוי, האימגו) מתוך משאלה שהנישואין ובן הזוג ירפאו את פצעי ילדותנו ועוד שיטות אחרות או השילוב ביניהן בהתאם לצורך.
כדאי לקבל המלצות, לברר אצל כמה אנשי מקצוע, לשאול את המטפלים השונים על דרכי עבודתם ולקרוא עליהן רקע ככל שאפשר, עלות הפגישות ואף אין להתבייש לשאול על ניסיונו והכשרתו של המטפל. הנתונים האובייקטיביים הכוללים מיקום גיאוגרפי, עלויות, המלצות, ניסיונו ומקצועיותו של המטפל, ההתרשמות, ההרגשה האישית ותחושת האמון הראשונית שנוצרת בין בני הזוג למטפל הם שיקבעו לבסוף מי יהיה המטפל.
לסיום, אין צורך למהר ולארוז מזוודה בכל פעם שיש מריבות וכעסים על בן הזוג. יש לזכור, כי התסכול והסכסוך הזוגי הינם הזדמנות נכונה להבנת הצרכים ההדדיים ומקורותיהם של בני הזוג המביאה גם צמיחה והתפתחות אישית וזוגית.
אם הקשר הזוגי חשוב לבני הזוג וישנה מוטיבציה ונכונות הדדית לצאת למסע המשותף לקראת השינוי המיוחל ניתן בעזרת טיפול זוגי מקצועי לשפר את הזוגיות שתתבסס על אהבה מודעת ותהפוך את הקשר ביניהם לקשר בטוח ומספק, שיחזיר את ההתרגשות, הקירבה, החיוניות, התשוקה והאנרגיה לחייהם.