נושא המאמר: משבר בזוגיות- באמצע החיים
מאת: דינה ימניק -גישורית שמור מאמר למועדפים
לא כל הזוגות עוברים משבר בזוגיות, חלקם מגיע לשלב אמצע החיים בנישואים ממושכים ומאושרים וחלק האחר נמצא במשבר זוגי.
המשברים בזוגיות מתרחשים אחרי כ- 15 שנות נישואים. זה השלב שבו הנישואים נמצאים במצב של שחיקה ושיגרה.
כעת קיים הצורך לארגן מחדש את חיי הנישואין, לבחון שוב את הקשר ומרגישים צורך לעשות חשבון נפש על מה שהיה. הילדים גדלו ועזבו את הקן, הורים מזדקנים והתודעה צפה ועולה שהחיים הקצרים.
בשעת משבר בזוגיות כל אחד מבני הזוג מתמודד אחרת. הערכות מחודשת, דילמות ופחדים האופייניים לתקופה הזו, הצורך לאינטימיות, לחיבה, לאהבה ולתמיכה גובר.
בשלב זה של החיים בוחנים בני הזוג לעומק את צרכיהם האישיים ובוחנים מחדש את "הסכם הנישואין" שלהם מנקודת תצפית חדשה. הסכם טוב הוא הסכם שעובד. כאשר ההסכם לא עובד עולה הצורך בשינוי.
חלק מהסיבות למשבר בזוגיות הוא זמן פנוי הגורם לראות אי התאמות בין בני הזוג.
אין עוד צורך לעשות מאמץ להיות יחד בשביל הילדים. אנשים באמצע החיים "מתעוררים" ומתחילים לשאול שאלות שהוסתרו במהלך השנים מתחת לשטיח ומתעוררות לחיים ומעסיקות את בני הזוג, מה יש בזוגיות ומה חסר להם. ההזדקנות של בני הזוג יחד עם הירידה בתשוקה וביכולת המינית שגורמת לדחייה מינית, כעסים שלא דוברו במשך השנים צפים יחד עם תסכולים והאכזבות שמעלות לא פעם את השאלה האם "לשבור את הכלים" או להתחיל הכל מההתחלה. אלו חלק מהסיבות שעלולות לגרום לבעיות בזוגיות.
המשבר מתעורר כשסיימנו את המשימות. עכשיו, כשעמדנו בכל המשימות מה אנו רוצים? להשקיע בקשר הזוגי? להשקיע בעצמנו? שלווה?
ברגע שהיחסים הגיעו למבוי סתום מומלץ להגיע לייעוץ זוגי המטפל בזוגיות במשבר. התהליך מתבצע דרך זיהוי והגדרת הקשרים ויצירת תקשורת נכונה. לאחר מכן מאתרים את הצרכים של כל אחד מבני הזוג, ולבסוף יוצרים פתרון המבוסס על דיבור. הטמעת הפתרון מובילה ליצירת צמיחה והתפתחות אישית.
כדי לצאת מהמשבר צריך להחזיר בחזרה את מה שפעם עשינו ושכחנו הפסקנו והתעייפנו.
בפגישות לומדים להיפרד מהטייס האוטומטי ולביטוי אמיתי של רצונות מודחקים.
לאט לאט לומדים להבחין ברגשות החיוביים, בקבלה ההדדית ובצמיחה הזוגית,
בני הזוג לומדים להכיר מחדש זה את זה, לגעת ולמצוא מחדש את החברות שהייתה אחרי הרבה שנים של משקעים וכעסים. חשוב להבין שלכל אחד יש את השינוי שלו וכל אחד חווה אותו אחרת הדרגתי או משברי.
בפגישות מדברים על דברים שלא דיברנו עליהם עד היום וטיאטאנו אותם מתחת לשטיח, מחזירים את הסקס, מבינים מהם חיים משמעותיים, אותנטיים, חוזרים ומוצאים את מי שהיינו ופותרים קונפליקטים גם אם זה לוקח זמן ולהבין ולהחליט מה עושים.
העיקר, לא לחפש סיבות למה לא כדאי לעשות, כי תמיד תמצאו אלא למה כדאי להשאר בזוגיות. גם שינוי ההסכם מאפשר צמיחה, גם אם מדובר בנקודת מפנה אשר לעתים קרובות כרוכה בכאב או בסבל.
היות והחיים הם דינמיים תהליך מוצלח של שינוי מאפשר צמיחה, גם אם מדובר בנקודת מפנה אשר לעתים קרובות כרוכה בכאב או בסבל.
השינוי המתבקש הוא לחפש איך אפשר להתגמש ולתקן כדי שמעכשיו הדברים ילכו אחרת.
מאמר זה נוסף לאתר "ארטיקל" מאמרים ע"י דינה ימניק -גישורית שאישר שהוא הכותב של מאמר זה ושהקישור בסיום המאמר הוא לאתר האינטרנט שבבעלותו, מפרסם מאמר זה אישר בפרסומו מאמר זה הסכמה לתנאי השימוש באתר "ארטיקל", וכמו כן אישר את העובדה ש"ארטיקל" אינם מציגים בתוך גוף המאמר "קרדיט", כפי שמצוי אולי באתרי מאמרים אחרים, מלבד קישור לאתר מפרסם המאמר (בהרשמה אין שדה לרישום קרדיט לכותב). מפרסם מאמר זה אישר שמאמר זה מפורסם אולי גם באתרי מאמרים אחרים בחלקו או בשלמותו, והוא מאשר שמאמר זה נוסף על ידו לאתר "ארטיקל".
צוות "ארטיקל" מצהיר בזאת שאינו לוקח או מפרסם מאמרים ביוזמתו וללא אישור של כותב המאמר בהווה ובעתיד, מאמרים שפורסמו בעבר בתקופת הרצת האתר הראשונית ונמצאו פגומים כתוצאה מטעות ותום לב, הוסרו לחלוטין מכל מאגרי המידע של אתר "ארטיקל", ולצוות "ארטיקל" אישורים בכתב על כך שנושא זה טופל ונסגר.
הערה זו כתובה בלשון זכר לצורך בהירות בקריאות, אך מתייחסת לנשים וגברים כאחד, אם מצאת טעות או שימוש לרעה במאמר זה למרות הכתוב לעי"ל אנא צור קשר עם מערכת "ארטיקל" בפקס 03-6203887.
בכדי להגיע לאתר מאמרים ארטיקל דרך מנועי החיפוש, רישמו : מאמרים על , מאמרים בנושא, מאמר על, מאמר בנושא, מאמרים אקדמיים, ואת התחום בו אתם זקוקים למידע.
