12314 מאמרים - מנוע לחיפוש מאמרים - פרסום מאמרים חינם

נושא המאמר: פתרונות מעשים לזוגיות - למעמיקים
מאת: גיל ברק   שמור מאמר למועדפים

ראשית כל יש להבין דבר חשוב שהוא שורש עיקרי בכל זוגיות וניתן לראותו בנישואין מוצלחים, והוא: תקשורת בריאה. כדי להבין מה הכוונה בתקשורת נכונה ובריאה, ומדוע היא דבר עיקרי ביותר בנישואין, לומדים מדבריו של אדמו"ר הזקן ב"ליקוטי תורה" פרשת ואתחנן עמוד ו,א בנוגע לאמונות כזבות:

שבית המקדש השני נחרב מ"אמונות כוזבות" בין אדם לחברו. לדוגמא: לעיתים אדם שומע שמועה כלשהי על חברו, שאינה בהכרח מייצגת את האמת, ועקב כך - משער שחברו חושב עליו מחשבות שאינן טובות. אמנם, חברו מעולם לא הביע זאת במילים - לא אמר לו דבר בעניין, וכן גם לא במעשים - לא עשה לו דבר שהעיד על כך.

עם זאת, בעקבות אותה ה"שמועה" הכוזבת, אותו אדם, ללא שום סיבה מבוססת כלל, ואף למרות שאינו בירר עם חברו את האמת, מפתח מעין תיאוריה ואמונה כוזבת, שחברו רוצה להרע לו. דבר זה גורם לו ממילא לשנאת חינם – שהיא הגורם לחורבן בית המקדש השני.

ידוע אמרת חז"ל – "איש ואשה זכו שכינה ביניהם". כלומר כל בית יהודי הוא מעין בית מקדש ממש. לכן, הסכנה בתיאוריות ואמונות כוזבות לגבי מחשבות בין בני הזוג - מסוכנת ביותר! אמונות כוזבות אלו אף יכולות, חס ושלום, להחריב את הבית ולהביא לגלות נוראית בין בני הזוג.

כאמור, לאדם יש נטייה טבעית, לקלוט מסרים שונים מסביבתו. ולעיתים, כאשר האדם רואה אצל בן זוגו מעשה או התנהגות מסוימת, הבעת פנים מסוימת או אפילו דיבור מסוים שאינו ברור, הוא עלול להיות משוכנע שהוא יודע מה בליבו של בן הזוג. אולם, האמת היא שהאדם הוא אינו "קורא מחשבות", ויש לו אך ורק את היכולת לראות התנהגות או לשמוע דיבור של בן זוגו.

אין לשום אדם (מלבד יחידי סגולה וזה לא אנחנו), יכולות פסיכולוגיות על-טבעיות לדעת מה בליבו ומחשבתו של בן זוגו. אחת הבעיות הגדולות ביותר בזוגיות נובעות מכך שהאדם משוכנע שהוא יודע מה מסתתר מאחורי ההתנהגות או הדיבור של בן זוגו. זאת משום שטבע האדם לעשות פעולת "השלכה". כלומר, כדי לדעת מדוע בן הזוג מתנהג באופן מסוים, האדם מתבונן בעצמו, ובודק עם עצמו באילו מצבים הוא היה נוהג כפי בן זוגו. הוא עורך השוואה ו-"משליך" את צורת מחשבתו והתנהגותו בהתאם למחשבת בן זוגו.

נטייה זו אף מוגברת בקרב אנשים שלמדו פסיכולוגיה, זוגיות, תורת הנפש וחסידות. אדם כזה מבסס את התנהגותו על הידע שלמד, ולפיכך הוא מפתח תיאוריות שונות ומשונות, ומסיק מסקנות מוטעות בתכלית. כמובן שמסקנות אלו גוררות אחריהן אמונות כוזבות ודבר זה כאמור מזיק מאוד לזוגות.

לכן, על כל אדם לזכור ראשית כל כי - כל אדם שונה בנפשו מחברו או מבין זוגו וכן גם לא ניתן לדעת מה אדם חווה בחייו שהשפיע רבות על כל הפרטים שנפשו. בנוסף, אי אפשר לדעת מה חווה האדם באותו יום ספציפי שהשפיע רבות על נפשו ועל התנהגו או דיבורו או הבעת פניו. שכן ידוע - "כמו שפרצופיהם שונים כך גם דעותיהם שונים בתכלית".

יש להדגיש כי עניין זה נכון עוד יותר בפרט שמדובר באיש ואשה שהם שונים בתכלית במבנה הנפש – הן במחשבה, הן בדיבור והן במעשה. כמו כן, בני הזוג אף שונים במבנה נפשם ברגש, בשכל, ברצונות ובעונג שלהם וכדומה. לכן אי אפשר לאדם להשליך את דעתו ומחשבתו על בן זוגו.

מכאן אנו למדים על החשיבות הגדולה בתקשורת נכונה ובריאה בין בני הזוג. מכיוון שאף אחד לא יכול להסיק מסקנות ע"י התנהגות או דיבור חיצוני בלבד, לגבי מה שמתרחש בליבו ומחשבתו של בן זוגו, המסקנה המעשית מכך שאל לנו לשפוט את התנהגותו של בן זוגנו ולהסיק מסקנות מרחיקות לכת.

אם כך - המעשה בפועל :

ראשית כל, מכיוון ששלום בית זו מטרה משותפת לשני בני הזוג, עלינו לסייע לבן/בת הזוג ולמנוע מראש מצבים בהם בן הזוג עלול לחשוב עלינו מחשבות כוזבות. במצבים מסוימים כדאי להסביר מראש את התנהגותנו או רגשותינו ולסייע לבן הזוג להבין אותנו טוב יותר. ובכך אנו שומרים על תקשורת בריאה ומונעים ממנו להסיק מסקנות שגויות שעשויות להוביל לעגמת נפש.

וכעת – מעשה בפועל לפי עצתו של הרבי מלובביץ':

על מנת לשמור על תקשורת טובה ולמנוע תקשורת לא טובה כפי שתואר להנ"ל יש לקיים בקביעות פגישה בין בני הזוג פעם או פעמים לפחות בשבוע במשך כשעה. יש להקפיד על יום ושעה קבועים. בפגישה זו בני הזוג ישוחחו על כל הדברים שמטרידים אותם, על ציפיות הדדיות ביניהם, נקודות לשימור ונקודות לשיפור. כמו כן - רצוי "לשפוך" את הנפש ולשתף אודות רגשות, מחשבות, רצונות, ציפיות, חלומות עכשוויים ועתידיים, והחשוב מכל – מהם הצרכים שלהם.

כאשר קובעים פגישה ביום ושעה מסוימים, נאלצים לחכות בסבלנות לפגישה זו וכך ניתן לשוחח יותר ביישוב הדעת ללא ביקורתיות אלא לשם יצירת תקשורת בריאה בין בני הזוג. כאשר שני בני הזוג יודעים שיש להם זמן קבוע בו הם יכולים להיפתח ולהקשיב זה לזה, דבר זה מרגיע מאוד את הקשר ואת הצורך הנפשי "לשפוך" לעתים בזמנים ובמצבים לא נכונים.

כאשר הדברים נעשים באופן הרצוי, נמנעת הרבה עגמת נפש, ובני הזוג יכולים לשוחח ללא הרגשת כעס ו"קפידה". וכן גם ידוע שעל ידי ביקורת אדם אינו משתנה, לפחות לא שנוי פנימי רצוני. בנוסף אם עושים את זה באופן של מתי שיהיה לנו זמן נדבר יתכן שהזוג לעולם לא ימצא זמן תמיד יש עוד משהו לעשות על דבר "שאני יתפנה אני ישתנה-אך יתכן שלעולם לא תתפנה".

כמו כן, הפגישה מסייעת לנו לפעול בדרך בריאה ונכונה לזוגיות, ומסייעת לנו לא "לשמור את הדברים בבטן". מידת החסידות היא ליישב באופן הראוי דברים בין בני הזוג, ולא לנסות להבליג על דברים משמעותיים. אחרת עלול להצטבר כעס על בן הזוג ולבסוף כעס זה מתפרץ בדרך לא נכונה ומיושבת. כמובן שתמיד צריך לזכור כי לא תמיד העיקר הוא מה אומרים זה לזה אלא כיצד ובאיזה אופן הדברים נאמרים. יש לשוחח ביישוב הדעת ולומר את הדברים מתוך נחת ומתוך רצון משותף של שני בני הזוג לבנות בית יהודי ובו מערכת זוגית בריאה.